Treceți la conținutul principal

Postări

Perfect de imperfect

Perfect de imperfect ai fost Mi-ai zdruncinat lumea ca un calm de vară Te așteptam printre cearșafuri, scufundată în lacrimi și cu mâna întinsă Întinsă după iubirea ta Dar ai plecat fără să lupți, deodată, spunându-mi ca la mine e întuneric și tu nu vrei să aprinzi lumina. Și ai plecat. Iar eu am rămas în întuneric, totul era negru în jur... Simțeam cum îmi ard lacrimile obrajii fierbinți. Suspinam după mâna ta calda.. Buzele tale pe tâmpla mea, dar nu erai. Și nu mai vii. A fost un vis...
Postări recente

Să ne trezim la o cafea

Mă pierdeam printre vise... Un miros de cafea m-a trezit. Deschid ochii și îl văd pe marginea patului cu o cafea și un zambet cuceritor. I-am zămbit și atunci m-a sărutat pe frunte. Diminețile în doi îmi par cele mai fericite. Am căutat prin pat halatul meu din satin cu gândul să mă duc să pregătesc un mic dejun . Refuzand sa mai caut halatul, am luat tricoul lui galben si m-am dus în bucătărie . El ma privea nedumerit. Deja imi inchipuiam ce ciufulita ar trebui sa fiu. Deodata ii apare un zambet in coltul gurii si apoi incepe sa ma tachineze. Savurand din cafeaua lui, zambeam fara sa ii raspund la provocari. Las cafeaua jos si incep sa caut prin dulap doua cuburi de zahar. -Cam amară cafeaua ta. -Asa e, maiestate. Știam ca sunteti destul de dulce si eu unul nu aveam nevoie si de zahar. -Mereu ai vorbele la tine, nu? -Doar cand esti tu in preajma. -Ce facem astazi? -Vrei sa vorbim ? Sa ne plimbam?

Liniștea dintre pereți

Pășesc ca într-o cameră pustie... aș vrea să îți simt iar mirosul...  Să-ți simt mâna caldă pe sufletul meu așa cum obișnuiai să o faci...  Nu m-am mai simțit de mult timp goală pe dinăuntru..  De foarte mult timp... Mă prăbușesc încet în durere... o durere apăsătoare..  Nu știu de unde vine... din lipsa ta oare?  Așa dor ce mă furnică în piele... Vino, te rog.  Îmblânzește-mi inima asta zăpacită eu, una, nu știu ce să-i fac Nu știu ce o mai mulțumește acum.  e rebelă. Se zbate te vrea... Vino, te rog.  Vino, dar rămâi... rămâi al meu.  https://www.youtube.com/watch?v=ga94wVeFBac

Cărui destin să mă opun?

De ce m-ai izbit iar?  Cum te-am lăsat să faci asta? Ai pătruns așa pe neașteptate... mi-ai cerut o mână și eu ți-am dat-o inconștientă de puterea ta de a mă face să visez atât de repede... Pleacă de lângă mine, iubire! Mă consumi. Nu mai am putere. De ce mă seci de puteri?  Ce ți-am făcut?  Te-am lăsat sa pășești în inimă ca pe un covor roșu și tu... și tu ce ai făcut? Mi-ai zugrăvit pereții cu zâmbetul tău, Ochii tăi s-au desenat prin cămăruțele albe ale inimii.... Și acum...acum cum șterg urma palmei tale din mâna mea?  Suflet chinuit... Simt cum urli. Mă implori să nu te mai chinui atât. Dar ce pot eu să fac? Cui să mă opun? Cărui destin?

Tu cum m-ai iubi?

Aș alege să te iubesc în liniște... Pentru ca în liniște nu găsesc refuz, Aș alege să te iubesc în singurătate... Pentru că în singurătate  Doar mie-mi aparții,  Aș alege să te ador de la distanță... Pentru că distanța mă va apăra de durere, Aș alege să te sărut în bătaia vântului... Pentru că vântul este mai blând decât buzele mele,  Aș alege să te țin în visele mele... Pentru că în visele mele, nu ai avea sfârșit. 

Tu cum reînvii la viața?

Nu mă consider o scriitoare, nici poetă măcar. Sunt doar un om, căruia îi place să învârtă cuvintele, să le arunce în aer, să le prindă și apoi sa le unească într-o cromatică aparte. Consider că dau o culoare cuvintelor prin emoția care acompaniază rolul lor.  Nu sunt un om care se gândește ce mai scrie astăzi să le arate oamenilor. Nu.  Nu mă gândesc la ce vor să audă sau să vadă și vin să scriu ce își doresc.  Nu știu să fac asta.  Eu scriu pentru suflet, scriu pentru mine. E condeiul meu, e mâna mea. Nu scriu nici măcar să arat ce scriu.  Pana și cuvântul "a scrie " îmi pare de o rezonanță prea mare pentru ceea ce fac eu...  Eu împletesc cuvinte.  Eu le descurc, dar pentru a-mi fi mie mai ușor. Mai ușor să privesc, să privesc la cer, la suflet, la oameni, la întâmplări.  Eu scriu să mă descarc. Să îmi dau contur întâmplărilor dureroase, să le pot accepta, să pot "jongla" cu ele, să pot să fiu EU. Fără a fi afectată, "contaminată" de realitatea l

Străfundul privirilor tale

Oricât îmi doresc acum să îmi aștern trăirile pe această coală albă, recunosc, că îmi este greu. Nu știu motivul cărui fapt se datorează această greutate a mâinilor de a tasta cuvânt lângă cuvânt sentimentele mele apăsătoare și pline de patos. De ce apăsătoare? De ce pline de patos? Pentru ca nu poți fi  "imun" atunci când dai ochii cu o fostă iubire... Nu poți fi tu atunci când revezi acea persoană. Nu poți simți la fel. E un moment în care te pierzi, oricât de bine ai fi psihic, spiritual sau chiar și sentimental. Poți tu să iubești un alt suflet chiar... Dar nu poți să nu tresari la revederea acelor ochi transparenți a căror strălucire încă și-o păstrau... Și încă te striveau...